A Wonderful Experience

Alhamdulillah aku dah selamat melahirkan baby girl. Selama ni aku amat takut menghadapi hari-hari terakhir baby di dalam kandungan, akhirnya aku dapati ia merupakan pengalaman yang gerun tetapi amat menarik dan berharga. Setelah melalui segala pengalaman melahirkan, no wonder aku nak lagi mengalaminya pada masa akan datang.

Lepas keluar air pagi Khamis lalu, aku ikut mak hantar adik-adik dan melepak kat ofis mak sementara tunggu rasa sakit. Mak takut nak tinggal aku sorang kat rumah dan aku sendiri pun takut gak duduk sorang-sorang sebab aku tak tahu macam mana rasa nak bersalin. Mak keep asking sama ada aku rasa sakit atau tak. Aku kata takde. Dalam pukul sepuluh pagi aku terasa cam sakit waktu period. Sakit sikit je. Alaaahh… aku rasa takleh dikatakan sakit pun. Cuma rasa semacam kat perut dalam lima minit sekali. Aku cakap kat mak. Tapi mak pun confuse tengok aku. ‘Betul ke tidak anak aku ni?’

Mak ade kelas pukul 11.30 hingga 1.30. Kalau tunggu sampai 1.30, aku rasa macam lambat sangat. Nanti tetiba aku sakit kuat, aku nak buat camne. Lastly, we all decide pergi HUSM pukul 11.00. Sampai HUSM terus daftar masuk labor room. Kata kerani pendaftaran, kalau belum masa aku bersalin, aku akan dimasukkan ke wad dulu. Tak boleh balik rumah. Aku yang pegi daftar sendiri. Kerani tu confuse tengok aku yang relax je. Dia tanya betul ke aku nak bersalin ni. Macam tak sakit pun? Aku kata sakit sikit je.

Kat labor room CTG scan dijalankan ke atas aku. Nampaknya contraction aku tak kuat mana. So, diorang decide masukkan aku ke wad. Jalan baru terbuka 3 cm. Darah aku diambil, baby di scan, sebelum aku dibawa masuk ke wad. Masa tengah buat checking ni, abang sampai dari Triang. Abang bertolak lepas solat Subuh, jam 1 petang abang sampai KB. Boleh tahan laju jugak abang bawak kereta. Kesian abang. Hari Selasa balik Triang, Rabu mengajar, Khamis dah balik KB semula.

Abang iring aku masuk wad. Tapi lepas tu abang balik rumah sebab tak boleh ade orang tunggu masa dok dalam wad. Masa tu aku dah mula rasa sakit. Ooohh, gini rupanya rasa sakit nak bersalin. Aku boleh berbaring. Nak tidur, tapi dah tak boleh lena. Kengkadang aku jalan, duduk, duduk melutut sambil goyang punggung (sebagaimana petua Kak Dillah – bila abang datang petang baru abang tolong urut belakang). Nak makan dah tak lalu. Nasi tengahari aku makan tak sampai 10 suap. Aku dok minum air ‘khas’ yang ayah bagi sambil doa Nabi Yunus dalam perut ikan yu tak lepas dari mulut aku. Kalau pagi tadi, masa keluar air, aku memang berdebar gila, kini, aku pasrah menghadapi apa jua situasi yang akan tempuhi. Lepas Asar abang dan ma sampai, temankan aku. Masa tu contraction yang aku rasa ade ketikanya 5 minit sekali, ade masanya 3 minit sekali. Rasa sakitnya ada ketikanya aku dapat tahan dan relax, ade masanya membuatkan aku menggeletar tahan sakit. Ma kata tu sakit main-main.

Menjelang pukul 7 malam, ma dan abang kena keluar dari wad. Waktu melawat dah habis. Waktu orang dok berbuka puasa aku mula merasakan kesakitan yang tak dapat aku tanggung sendiri. I want something untuk meredakan rasa sakit ni. Aku dah tak mampu tersenyum. Aku pergi kat kaunter. Misi tengah makan berbuka. Sementara tunggu diorang makan, aku ke tandas. Lepas tu baru le misi cek bukaan jalan aku. Maybe sebab ganggu diorang dok sedap makan, misi jadi bekeng. Suara melengking. Masa cek jalan tu, mungkin dia tengok muka kesian aku yang dok control kesakitan yang amat, baru le slow sikit suaranya. Jalan dah terbuka 5 cm. Misi kata lepas dia solat Maghrib dia hantar aku ke labor room.

Dok menghitung masa aku tunggu misi siap solat. Akhirnya, dalam menahan kesakitan, aku dibawa ke labor room (jalan kaki je) jam 8.40 malam. Kat labor room, CTG scan dilakukan. Kalau kat dalam wad, nak mengurangkan sakit, aku berdiri, berjalan, gerak sana sini. Kat labor room aku takleh buat ape-ape. Aku mintak sebarang ubat yang boleh meredakan kesakitan yang aku rasa. Doctor kata nak bagi suntikan. Tapi memandangkan degupan jantung bayi kelihatan tidak stabil, doctor tangguhkan dulu suntikan.

Ya Allah… Tubuh aku dah menggeletar tahan sakit. Kaki aku tak dapat duduk diam. Tangan aku berpaut kuat kat tepi katil. Aku tak boleh mengiring ke kanan atau ke kiri untuk mengurangkan kesakitan sebab ia akan mempengaruhi bacaan CTG. Aku diberi oksigen. Bukan untuk aku, tapi untuk bekalan baby dalam kandungan. Aku nak something. Aku nampak balang gas kat tepi katil, teringat kat entonoks. Aku minta kat misi untuk kurangkan kesakitan dengan guna gas. Barulah misi bagi.

Lepas tu baru aku nampak abang masuk. Abang senyum kat aku. Muka abang tenang dan penuh semangat untuk memberi aku kekuatan. Tapi, aku dah tak mampu nak senyum. Aku hanya mampu genggam tangan abang sekuat mungkin bila contraction datang. Aku dengar abang dok bisikkan kat aku doa Nabi Yunus. Aku ingat, aku bisikkan di hati. Tapi mulut aku dah tak boleh nak berkata-kata. Perkataan yang mampu keluar hanyalah Allah.

Pukul 9.50 malam aku rasa macam nak teran. Sakit contaction tadi dah tak rasa. Yang ade cuma rasa nak teran yang teramat sangat. Tapi takde sesiapa kat dalam bilik tu masa tu kecuali aku dan abang. Dalam dok teran tertahan, aku dapat rasa ada cairan yang mengalir. Aku tak tahu sama ada aku terkencing, atau air ketuban yang mengalir. Kebetulan sorang misi masuk masa aku rasa nak teran kali ke 4, terus aku beritahu misi. Misi cek, jalan dah terbuka 9 cm dan terus suruh aku meneran.

Proses kelahiran pun bermula. Aku tak rasa sakit. Yang aku rasa adalah macam sedang membuang air besar tapi sembelit yang amat sangat. Aku tak tahu ade berapa orang kat sekeliling aku dok beri semangat. Yang aku tahu cuma meneran yang membuatkan aku kehabisan nafas. Aku curi udara. Aku teran lagi. Bila penat aku berhenti sekejap. Dan terus berusaha lagi. Abang di sisi sentiasa bagi aku semangat. Abang tampung belakang aku. Dalam hati aku sentiasa berdoa dipermudahkan usaha aku.

Keluar je kepala baby, segalanya lega. Rasa satu kelegaan yang begitu nikmat. Rasa pulih kembali tenaga aku yang hilang waktu meneran. Leganya... Tengok wajah baby, aku nak dakap dia. Tapi kenapa dia tak bersuara? Aku nampak ade tangan-tangan yang memegang wayar menyedut sesuatu dari hidung dan mulut baby. Doctor suruh aku confirmkan jantina baby. Girl! Baby diletakkan di atas dada aku untuk beberapa saat. Aku sentuh pipi baby seketika. Kemudian tangan-tangan yang pegang baby bawa baby pergi dari aku. Baby tak menangis. Baby kurang oksigen. Kesian baby. Aku tengok jam. 10.40 malam.

Alhamdulillah… aku dah selamat melahirkan baby girl. Aku dah jadi bonda. Tenaga aku yang tadi kurasakan begitu semput, kini kurasa kembali menguasai diriku. Aku rasa kembali kuat. Dalam keadaan berbaring rehat, aku sempat bersembang dengan doctor, misi dan attendant yang bertugas di bilik bersalin tu.

What a wonderful moment!!! Alhamdulillah Allah mempermudahkan proses kelahiran baby. Allahumma yassir wa la tu‘assir, Allahumma tammim bilkhayr. Baby ditahan wad sehari semalam. Aku dibenarkan balik rumah tengahari Jumaat, baby pulak boleh balik malamnya. Alhamdulillah.

Kata medical student yang ade sekali masa aku bersalin tu, “You are very lucky. Saya suka tengok suami akak. Very supporting. Bagus betul dia bagi semangat kat akak.” Kembang hati aku. Bangga dapat suami yang amat baik. Terima kasih abang. Abang memang teramat baik buat honey. Sentiasa menyokong honey tidak kira apa situasi pun. Kebahagiaan dan keindahan yang kita kecapi ini tidak ternilai dan tidak dapat ditukar ganti dengan apa pun. Moga ia berkekalan. Honey sayang abang. I LOVE U SO MUCH. Terima kasih sayang...

Air Dah Keluar

Terima kasih to Kak Dillah atas sokongan moral dan ilmu yang diperturunkan. Pagi ni aku bangun nak bersahur, aku rasa macam ade keluar sesuatu masa dok dalam bilik air. Keluar dari bilik air, aku bersin, ade cairan hangat mengalir ke hujung kaki. Alamak. Aku dah nak beranak ke? Patut le aku rasa perut lain macam. Nak kata nak buang air besar, tak jugak. Nak kata sakit sesangat tak jugak. Ntah le.

Pagi ni, aku dah solat Subuh. Dah baca Surah Maryam. Ya Allah permudahkanlah kelahiran babyku ini. Sekarang dok tunggu mak hantar adik-adik gi sekolah. Pastu baru hantar aku gi hospital. Abang kat Triang, on d' way balik KB pagi nie. Masa keluar air tadi, berdebar gila aku. Sekarang dah tenang sikit.

Doakan segalanya dipermudahkan dan selamat.

Membilang Hari

Malam tadi dok bercerita dengan mak, mak kata sepatutnya due date aku 28 Sept. Bukan seperti yang dikira oleh misi kat poliklinik, 26 Sept. Sebab cara kira due date ni, tarikh first day akhir period plus 9 bulan plus 7 hari. Kalau 21 Disember, jawapan yang keluar akan jadi 28 Sept. Tarikh yang Dr. Syukri bagi tu kira tarikh maksimum (+ 10 hari ; masa tambahan) untuk aku bersalin. Ooohhh... baru aku tahu macam mane nak kira due date (^_^)

Hari ni aku rasa sihat. Hati aku pun tak rungsing. Tenang je. Mungkin sebab dok kat rumah sendiri. Pastu dekat dengan pakar. Tambahan pula bulan Ramadhan, banyak lagi baca Qur'an. Jadi, hati rasa lebih tenteram. Alhamdulillah... Aku dah empat hari berpuasa. Sama dengan umat Islam yang lain (yang tak puasa tak masuk group). Moga Ramadhan ni membuat aku lebih kuat dan lebih memudahkan aku bersalin.

Rasa sakit di bahagian pangkal peha memang dah jadi lumrah sejak sebulan lebih yang lalu. Mula-mula aku ingatkan aku tersalah gerak, terkehel, urat tersimpul. Bila jumpa bidan, tanya misi, diorang kate tu perkara biasa sebab kepala baby menekan bahagian bawah. Kengkadang rasa sakit yang amat, kengkadang hilang rasa sakit tu. Tapi memang sometimes ia mengganggu tidur. Bila nak bergerak pusing badan, alih kedudukan, mulalah terasa sakit. Tu yang tak berapa selesa dan membuatkan aku tak dapat tido senyenyak-nyenyaknya di malam hari. So, siang hari kira qada' tido ler... (^_^)

Dalam Dilema

Nak berpantang di rumah mak atau di rumah mertua?

Ikhlasnya, aku nak berpantang di rumah mak. Aku yakin wanita-wanita lain juga pasti lebih selesa berpantang di rumah yang dia dibesarkan, di rumah yang suasananya telah sebati dalam jiwa. Terutamanya selepas melahirkan anak sulung. Ye laaa... pengalaman pertama. Mesti nak guide dari mak kandung.

Tapi, kalau ikutkan ranking menurut Islam, mertua dah jadi lebih utama. Mertua aku cukup baik. Nasihat dan panduannya tak putus. Risaunya terhadap aku tak pernah henti. Kengkadang aku dilebihkan dari anak sendiri. Maklumlah, aku sorang je puteri yang menyinari hidup mereka buat masa ini. Ada tiga kekosongan lagi (tidak termasuk tempat tambahan) sebab 3 orang lagi adik abang belum kahwin. Mereka pernah utarakan agar aku berpantang di bawah jagaan mereka. Ini yang buat aku serba salah. Buat lidah aku kelu tak terkata.

Aku amat menghargai kasih sayang mertua terhadap aku. Tapi aku lebih selesa bersama keluarga sendiri. Aku takut keputusanku berpantang di Kota Bharu membuatkan ma dan ayah rasa terpinggir. Tak... bukan itu yang aku mahu. Namun bukan senang nak buat semua hati rasa berpuas hati. Aku amat berharap ma dan ayah memahami. Aku sayang mereka.

Aku serba salah...

Kota Bharu

Mak kata, hari ni kena buat kerja banyak-banyak supaya mudah bersalin.

Aku dah kat KB. Semalam gi buat check up kat HUSM dengan Dr. Syukri. Dia kata semua ok. Dia bagi due date baru, 7 Oktober. Katanya baby baru engage sikit. Tak engage sepenuhnya lagi. So, maybe aku bersalin lambat lagi. Ntah bilalah tu. Aku pasrah. Bila-bila pun takpe. Yang penting selamat.

Hari ni abang dok buat muka merayu. Nak beli hp baru. Hp yang sedia ada tu buat hal 2 hari lepas. Memory hilang. Kena install baru. Habis hilang nombor phone yang ade kat dalam hp. Tu yang abang bengang sangat, nak beli hp baru bernilai RM 500. Huuuu... makan pasir le jawabnya kalau beli hp baru. Aku dok pujuk abang. Sabar le sampai dapat bonus hujung tahun ni. Gunalah dulu apa yang ada. Lagipun dah lepas install, hp tu masih boleh digunakan.

Doakan

Doakan aku selamat melahirkan baby. Aku semakin takut. Tambahan mendengar keta-kata doktor bahawa air ketuban dah berkurangan sedangkan aku masih takde tanda-tanda untuk bersalin. Esok nak balik KB. Ingat nak bersalin kat Hospital Temerloh je. Tapi, dengan keadaan aku yang tak menentu dan saranan dari seorang misi kat poliklinik yang aku selalu pegi buat check tu, aku dan abang buat keputusan untuk balik bersalin kat KB. Kat HUSM. Ade pak sepupu yang jadi pakar sakit puan kat sana. Hospital pun dekat ngan rumah. So, lebih mudah dan selamat. InsyaAllah

Aku sihat. Boleh mengemas rumah sampai berpeluh sebab ada orang nak baiki rumah. Baby kat dalam? Hopefully sihat jugak. Setakat ni, sentiasa aktif bergerak.

Doakan aku...

14 September 1981

Terima kasih mak kerana melahirkan dan membesarkan serta mendidik honey hingga honey menjadi seperti honey pada hari ini. honey bangga mendapat mak seperti mak. I LOVE U sooo much.

Ya... aku akan lebih mengerti tentang kehidupan seorang ibu setelah aku melahirkan dan berpengalaman membesarkan anak dalam kandunganku. Moga aku diberi kekuatan, diberi petunjuk oleh Yang Esa untuk mendidik anak-anak menjadi insan dan hamba Allah yang lebih baik dari diri ini.

Rindu Untuk Mengandung

Entry ni sebenarnya aku dah create begitu lama. Tapi tak upload sebab dok dalam lap top abang. So, maybe ade maklumat yang ketinggalan zaman. Tapi takpe la… Buat tatapan dan bacaanku pada masa depan bagi mengimbas pengalaman mengandung yang pertama.

Ade sorang kawan pernah datang rumah aku. Masa tu kandungan aku baru mencecah 5 bulan. Anaknya baru berusia setahun bulan tujuh yang lalu. Tapi dia pernah suarakan yang dia ingin mengandung lagi dalam masa terdekat. Dia rindu nak mengandung. Terfikir jugak aku waktu tu, macam mane yek rasa rindu tu? Apalah yang nak dirindukan. Nak kata rindukan anak kecil, anaknya masih kecil belum pun boleh berlari.

Kini aku rasa aku tahu kenapa dia rindu untuk mengandung lagi. Gerakan baby dalam perut setiap hari memang sentiasa mencuit hatiku. Bila aku berbicara dengan baby, gerakan-gerakan aktif baby seolah-olah faham dengan setiap kata aku. Yang lucunya, bila ayahndanya menegur, baby berdiam diri. Kitorang selalu kata baby nakal. Selalu main ‘ciku-cak’ ngan ayahnda.

Ada sekali berlaku perkara yang tidak diduga masa aku cek kandungan kat poliklinik. Masa time nak dengar degupan jantung, berpeluh-peluh misi mencari bunyi jantung. Sampai tiga orang datang membantu. Tak dengar jugak bunyi jantung. Aku dah mula sangsi. Pagi tadi ok je baby gerak. Janganlah berlaku apa-apa pada baby aku. Bila nak panggil staff nurse, tiba-tiba bunyi jantung baby kedengaran dengan jelas. Wah! Pandai pulak baby ni main sorok-sorok ye… Nakal! (^_^)

Aku dapat rasakan gerakan-gerakan dalam kandunganku sejak baby berusia 5 bulan. Mula-mula perlahan dan kini semakin jelas. Babyku memang aktif. Macam bondanya kot (^_^) Kadang-kadang aku gelak sendiri, kegelian dengan gerakan yang kurasakan seolah-olah ikan berenang-renang.

Masa aku sibuk dan begitu cergas melakukan kerja-kerja membantu di kenduri kahwin sepupuku bulan 6 lepas, aku dapat rasa baby seolah-olah mengecilkan dirinya. Aku rasakan baby memberi aku peluang untuk aku bergerak cergas tanpa sebarang kepayahan. Sakit belakang tu biasalah. Aku memang berterima kasih kat baby sebab langsung tak memayahkan pergerakan aku walaupun kena membawa kandungan ke sana ke mari. Waktu tu orang dok kata perut aku kecil. Sampai satu tahap, aku naik risau sebab aku takut baby tak selesa untuk membesar dengan baik dalam kandunganku. Tapi aku cakap dengan baby ‘bonda tak kisah baby berbadan kecil. Yang penting baby membesar dengan sihat’. Betul tak??? Dan itulah doa aku tiap waktu.

Mak selalu cakap supaya sentiasa baca al-Qur’an. Aku cuba buat yang terbaik. Alhamdulillah, aku melazimkan diri aku baca Qur’an setiap hari walaupun sedikit. Tapi ade gak hari-hari yang ‘berlubang’. Hari yang aku baca Qur’an lebih banyak sikit tu kira jadi penampung lubang-lubang tu. Yang menariknya, masa aku baca al-Qur’an baby menyepi seolah-olah menghayati bacaanku. Sedangkan sebelum tu dok aktif bergerak bagi respon aku bercakap ngan dia. Seronoknya aku tak terkata (^_^) Baguslah baby camtu. Moga membesar menjadi hamba Allah yang lebih baik dari bonda dan ayahnda.

Kini, aku menanti saat-saat kelahiran baby. Gerakan baby semakin jelas. Aku amat suka melihat perut sendiri. Bila nampak gerakan baby, aku rasa seolah-olah aku sedang berinteraksi dengan baby secara live tanpa halangan perut. Tergambar gerakan tangan, kaki, senyuman baby yang pastinya memberi aku kebahagiaan dan rasa sayang yang tidak terhingga. Sekarang ni pun aku kengkadang tercuit hati melindungi baby bila abang terkeluar perkataan ‘apa yang baby buat sampai bonda sakit ni?’. Ayat abang tu mungkin bermaksud nak protect aku sebab sayangnya yang tak terkira padaku. Tapi aku sendiri rasa tersentuh bila ada orang yang menyalahkan baby hatta ayahndanya sendiri walaupun dalam hal sekecil itu. Inikah satu permulaan kasih sayang seorang insan bergelar bonda?

Aku akan terus belajar. Belajar menjadi bonda yang dapat mendidik anak menjadi insan soleh seimbang rohani, jasmani, spiritual dan intelektual.

Tahniah !!!

Alhamdulillah... Kak Dillah dah selamat melahirkan anak keduanya yang diberi nama 'biarlah rahsia' (^_^) Katanya tak confirm lagi. Dia bersalin dalam pool. Kat Malaysia dah ade ke cara bersalin camtu? Kalau ade, boleh aku cuba untuk baby yang seterusnya.

Hari demi hari tarikh due aku makin hampir. Kalau Kak Dillah dijangka bersalin 26 Ogos, tapi telah selamat melahirkan pada 15 Ogos, aku pulak??? Ntah akan cepat dari tarikh jangkaan atau lebih lambat. Tiga hari lepas aku ikut ma gi jumpa bidan. Alhamdulillah takde masalah ape-ape. Bidan kata bila-bila masa je akan bersalin. Mak pun kate camtu. Start dari waktu tu, aku jadi gemuruh. Dua hari ni aku rasa tak sedap badan, perut bergelodak.

Rasa takut, gerun. Rasa ntah ape-ape. Yelah... pengalaman pertama mengandung dan bersalin. Macam mane sakitnya ye? Tahan ke aku dengan sakit nak bersalin? Kengkadang rasa takut nak bangun sebab takut tiba-tiba rasa sakit. Bila baby gerak-gerak, aku jadi gerun. Ntah ape-ape je. Rasa cam lemah semangat. Takleh jadi camni. Perasaan ni buat aku rasa murung. Tak best giler. Mujur ade suami yang positif. Boleh gak dia bagi galakan kat aku walaupun dia sendiri tak tahu macam mane rasa sakit bersalin.

Boy or girl? Heee (^_^) Biarlah rahsia. Aku sendiri tak tahu. Ramai yang kate girl. Bidan pun jangka girl. Ma pun nak baby girl. Ade jugak yang kata boy. Tak tahu le. Apapun jantina baby, aku terima je. Persiapan dah buat dah serba sedikit.

Sekarang aku banyakkan berdoa dan solat hajat supaya baby sihat dan selamat dilahirkan. Moga Allah mempermudahkan kelahiran baby dan mengurangkan tanggungan kesakitan.

TAHNIAH Kak Dillah! Moga kehadiran si kecil memeriahkan lagi hidup kalian sekeluarga. Comelnya si 'fahum' tu. (^_^)

Master

Apa jadi dengan master aku? Mane terbangnye semangat masa mula-mula nak amik dulu. Haa... korang jangan risau. Semester lepas memang aku cuti, sebab tu takde khabar berita langsung tentang master. Sem ni, aku dah mula kembali dengan beberapa langkah yang aku kira akan kuteruskan dengan bersemangat dan support yang kuat dari abang. Bulan lepas, aku duduk berjauhan seminggu dari abang, kat KL nun untuk siapkan proposal dan telah pun dihantar kepada penyelia. Urusan awal pendaftaran untuk sem ni pun dah selesai. Tunggu nak bayar je. Takdak pitih lagi buat masa la ni. InsyaAllah akan settle dalam masa terdekat.

Next week aku akan pergi KL lagi untuk dapatkan feedback dari penyelia tentang proposal aku. Kalau ok, aku boleh terus mulakan untuk bab 2 (bab 1 adaptasi dari proposal). InsyaAllah, seminggu jugak kat KL. Aku pun dah pergi ke salah sebuah pusat pendidikan pra sekolah kat Triang ni yang akan dijadikan sample kajian.

Bila gi jumpa penyelia nanti, dapat surat sokongan calon postgrad, boleh le aku mulakan penjelajahan dan kajian aku ke pusat-pusat pendidikan pra sekolah yang terpilih tu. Dan aku sedar, aku kena memaksimumkan masa sebelum akhir september untuk menyelesaikan kajian lapangan kat pusat-pusat pendidikan tersebut. Kalau tak, maknanya tahun depan aku kena sambung balik kajian lapangan tu. Kalau boleh, aku nak selesaikan tahun ni jugak. Kajian perpustakaan takpe lambat sket. Sebab tak terlibat dengan cuti sekolah. Bila-bila masa pun boleh gi cari bahan.

Penyakit Ape Nie???

Aku kena tangguhkan pemergian ke KL next Monday sebab kena cek gula dalam darah. Kencing manis??? Oh, no!!!

Isnin lepas, aku pergi appointment kat poliklinik mengikut jadual yang telah ditetapkan. Masa ambil timbangan berat badan, HAH!!! Terperanjat gila aku. Misi pun terkejut. Naik 5 kilo lebih hanya dalam masa 2 minggu. Beberapa jenis timbang digunakan, bacaan tetap sama. Aku risau.

Lepas tu, misi cek degupan jantung baby seperti selalu. Berpeluh-peluh misi tu cuba cari bacaan degup jantung, tapi tak dapat jugak. Aku rasa mahu lebih dari 10 minit aku dok terbaring atas katil tu. Tiga orang misi cuba, tapi tak dengar jugak bunyi jantung. Aku pun dah naik cemas. Pelbagai soalan diajukan kepada aku. Baby ade gerak ke hari ni? Gerak aktif tak? Ah sudah. Ape yang berlaku ni? Bila datang staff nurse, barulah degup jantung baby kedengaran begitu jelas. Fuuuhhh... lega. Alhamdulillah. OOhhh... baby main 'ciku cak' ngan bonda dan misi yer. (^_^)

Aku kena jumpa doktor sebab kenaikan berat badan yang mendadak. Tapi doktor tu relas je. Katanya, biasalah anak sulung. Relax dan ada masa banyak untuk makan. Nanti bila dah 2,3 orang anak, nak makan pun tak sempat. Tapi, yang aku agak risau, (walaupun doktor relax je) masa scan, doktor kate kandungan aku sedikit songsang. Kepala tak berada betul-betul kat bawah. Possibility lahir secara ceasarean agak besar. Waaa... taknak. Aku nak melahirkan secara normal. Tapi, aku tetap percaya, masih awal untuk jangkaan tersebut. Saat akhir pun kedudukan bayi boleh berubah. Apapun, aku sentiasa doakan baby lahir dengan selamat.

Aku dah mula beli barang baby. Gumbira hati tak terkata. (^_^) Adakalanya, aku peluk baju baby dengan hati yang berbunga indah. Tak sabar rasanya menatap wajah cute yang selama ni dok bergerak dan menendang dalam perut aku.

Selamat Pengantin Baru

Selamat Pengantin Baru buat dua orang sepupuku yang baru sahaja melangsungkan perkahwinan pada 3 Jun di PJ dan 9 Jun di Penang yang lepas. Aku tak hadir majlis di Penang sebab kekangan masa.

Cuti sekolah baru ni memang cuti yang amat bermakna. Setiap masa diperuntukkan dengan aktiviti-aktiviti yang bermanfaat bersama keluarga. Aku gembira. Walau penat menguasai diri, tapi hati cukup riang. Awal cuti abang ade kelas tambahan dan tugasan di sekolah. So, kitorang takleh balik kampung awal. Masa tu perasaan aku dah bercampur baur. Sedih. Jadi tak lalu nak makan.

Hari Rabu ke Selangor. Berjumpa keluarga aku di Shah Alam dan attend kenduri kahwin sepupu pada 3 dan 4 Jun. Haa.... ini ler part yang paling menyeronokkan. Ia dapat dirasai oleh seluruh ahli keluarga 744 family. Masa nilah peluang untuk bertemu muka dengan saudara mara. Walaupun penat kerana saling bantu membantu, tapi kesan kemesraan ini begitu terpahat di dalam jiwa. Aku memang suka sangat bila ade kenduri yang melibatkan 744 family keseluruhannya. Syoknyaaa...

5 Jun balik ke KB. Tidur semalaman kat KB, balik ke Jerteh. Bersama keluarga di Jerteh, sempat buat tahlil dan makan2 dalam keluarga. Tolong ma buat nasi minyak. Aku potong bawang salah cara. Ha ha ha... (^_^) Ini le akibat orang yang tak pandai masak. Walaupun ma anak tunggal dan kitorang takde sepupu, tapi bukan mudah nak kumpul adik beradik bila semua dah besar, bekerja dan belajar di merata tempat. Suka aku tengok bila adik beradik abang yang semuanya lelaki berkumpul. Keluar potong rambut sama-sama. Macam-macam kerenah bila time nak gi solat Jumaat. Hmm... kegembiraan bekerluarga memang tiada tolok bandingnya.

10 & 11 Jun pulak pegi hari keluarga batch abang kat Bentong. Seronok juga. Sebab batch abang ngan batch aku selang setahun je. So, ramai le kawan abang yang aku kenal. Takle aku jadi kera sumbang. Orang lain masuk 'survivor', aku pun nak ikut gak. Abang larang, aku buat lentok. Abang pun bagi dengan berat hati. Akibatnya, aku menangis tengah malam sebab sakit tak terkira dari pinggang sampai hujung kaki. Tu ler... lain kali dengar cakap suami (^_^)

Buka cuti sekolah, aku sakit-sakit badan, abang keletihan. Apapun, cuti kali ni memang menyeronokkan.

(Aku memang cuti tiap-tiap hari. Tapi, itu tak kira la. Sebab dok rumah sorang diri. Langsung tak best)

Jalan-jalan

Aku sihat Alhamdulillah sekarang. Bertenaga. Walau kengkadang cepat rasa letih.

Aku kat pejabat mak sekarang. Balik KB. Cuti? Tak eh... Abang mohon cuti konvo dua hari. Tapi dia tak gi konvo pun. Balik kampung. Pahtu hari yang selebihnya adalah cuti umum dua hari (hari HOL Pahang & hari Wesak) dan cuti tambahan yang dicipta sendiri, satu hari. Jumlah keseluruhan selama seminggu digunakan untuk balik kampung.

Sekarang, aku suka sangat gi jalan-jalan. Dah tiga minggu berturut-turut aku menghabiskan hujung minggu dengan bersiar-siar. Dua minggu lepas, aku gi Melaka. Tidur di rumah mak sedara kat Alor Gajah. Sempat gak aku gi makan seafood segar kat Serkam. Perrgghhh... sedap gila. Aku makan udang celup tepung, macam tak ingat dunia. Orang lain merasa sikit je udang tu. Lepas makan tu, rasa macam lepas satu beban keinginan yang tinggi dalam diri. Alhamdulillah.

Minggu lepas, aku ngan abang ke Kuantan. Tidur di rumah mak sedara kat Balok. Seharian round Kuantan (tempat aku pernah dibesarkan selama lima tahun). Pagi Isnin sempat pergi mandi laut. Kejap je. Sebab tak syok mandi sengsorang. Abang takleh join sebab tak bawak baju spare.

Minggu ni pulak balik Kelantan. Semalam pegi berendam kat La Hot Spring, Jerteh. Tak pernah pergi kolam air panas. Itu yang pertama kali. Panasnya, tak tahan aku dibuatnya. Dari nak celup hujung kaki hingga ke paras dada tu, berpuluh kali duduk bangun dalam air. Selama ni aku ingatkan air kat kolam air panas cuma suam-suam kuku jer. Rupanya, nampak wap naik berkepul kepul. Apapun, memang best. Ringan rasa tubuh lepas berendam untuk beberapa minit.

Berat aku dah naik ke 53 kg. Kengkadang rasa cam dah gemuk. Tapi normal lah dalam waktu mengandung ni. Aku sentiasa doakan diriku dan kandunganku sihat.

Bye... Nak balik rumah dulu.

Betul ke?

Aku dapat ni dari blog sepupu aku. Hhhmmm... menarik jugak.

Your Power Color Is Blue

Relationships and feelngs are the most important things to you.You are empathetic and accepting - and good at avoiding conflict.If someone close to you is in pain, it makes you hurt as well.You try to heal the ones you love with your kind and open heart.

What's" Your Power Color?

Your Life Path Number is 6

Your purpose in life is to help others You are very compassionate, and you offer comfort to those around you.It pains you to see other people hurting, and you do all in your power to help them.You take on responsibility, and don't mind personal sacrifice. You are the ultimate giver. In love, you offer warmth and protection to your partner. You often give too much of yourself, and you rarely put your own needs first.Emotions tend to rule your decisions too much, especially when it comes to love.And while taking care of people is great, make sure to give them room to grow on their own.

What Is Your Life Path Number?

Tapi, betul ke aku macam ni? Rasa cam terlalu emosilah pulak.

You're Confident...Sometimes

You can seem confident when the occasion calls for it But inside you may be experiencing a bit of self doubt A little more inner confidence could take you far... And convince others that you're as confident as you try to seem

Are You Confident?

Ujian Keteguhan Cinta

Dalam teguh, ada sendu. Dalam kejam, ada lembut. Cuba teka, apa tu?

Itulah perasaan. Ada tikanya wajah yang kelihatan teguh menempuh segala ujian, sendu menangisi kekosongan jiwa. Aaaahhh... ape yang aku merepek ni. Tapi, itulah hakikat hidup. Sebab fitrahnya kita dilahirkan dengan pelbagai lantunan emosi.

Buat abang,
Honey akan sentiasa di sisi abang. Kerana di situlah letaknya seorang isteri. Suka duka hidup ini biar kita tempuhi bersama. Kerana perpisahan itu, kelak amat menyakitkan.

Kenyang Perut...

Kenyang perut, hati senang, mata pun mengantuk. Hari ni aku tak memasak. Jarang sekali tak memasak. Hujung minggu aku amik kesempatan untuk ajak abang makan di luar. (Opss... sebenarnya hari ni abang yang ajak aku) Bukannya selalu. Lagipun aku dah jumpa port menarik yang memenuhi citarasa selera aku. Abang pun akui. Tapi hari ni gi makan tengahari lambat sket. Lauk kebanyakannya dah habis. Abang kata dia tak puas hati sangat sebab takleh buat pilihan lauk. Mujur juga. Duit dalam dompet abang tak sampai pun tiga puluh. Aku kata, kalau ade ikan bakar, mahunya abang ambil. Hah... takut tak cukup duit pulak nak bayar makan tengahari. Tak pasal-pasal kena gadai tenaga, buat basuh pinggan.

Minggu ni aku riang, suka, gembira. Alhamdulillah. Aku pernah cerita tentang pengalaman aku mengajar di KPM. Selama hampir 5 bulan aku menunggu upah / gaji aku untuk 2 bulan terakhir mengajar di KPM, akhirnya minggu ni, penantian aku berakhir. Syukur yang tidak terhingga. Terima kasih yang tak terhingga atas bantuan dari rakan seperjuangan di universiti, juga sebagai rakan seperjawatan ketika di KPM - pzy.

Dengan upah yang diperolehi, aku gunakan sedikit untuk membeli tv, meja tv, dan subscribe astro. Waahh... nampak macam mewah je. Takdelah. Astro memang diperlukan di sini. Kalau tak, alamatnye tengok tv tanpa gambar le jawabnya. Dengan adanya tv tu, taklah aku kesunyian sangat bila abang takde kat rumah. Abang sekarang pun makin sibuk. Dulu, abang pernah bersuara andainya cita-citaku untuk menjadi seorang pensyarah tercapai suatu hari nanti, tentu abang akan keseorangan di rumah setelah tamat waktu persekolahan. Aku katakan, "Abang baru kerja tiga bulan ni pun dok sibuk memanjang dari pagi hingga malam. Apatah lagi bila dah bekerja 3 tahun. Tentu makin sibuk."

Sekarang ni pun abang sibuk dengan tusyen, latihan catur, latihan sukan, makmal komputer dan pelbagai lagi tanggungjawab guru. Aku tak kisah, sebab aku tahu semua itu merupakan sebahagian dari usaha untuk mendidik anak-anak bangsa menjadi manusia yang berguna. Walaupun, ade ketikanya aku rasa amat sunyi bila abang sibuk di sekolah, balik rumah, tidur bagi melepaskan penat. Tinggallah aku terkelip-kelip seorang diri.

Apapun, aku gembira, bahagia dengan kehidupan sekarang. Honey sayang abang...

Perkahwinan

Sebuah perkahwinan merupakan penyatuan dua jiwa dari asas keluarga yang berlainan. Jiwa aku kini bukan milikku seorang. Sebelum berkahwin, aku tidak dapat membayangkan kesusahan dan kekeliruan jiwa yang dihadapi dalam alam rumah tangga. Tanggapanku, setiap masalah dapat diselesaikan dengan persefahaman dari kedua belah pihak.

Kini, setelah lima bulan mengharungi sebuah perkahwinan, aku dapat menilai sedikit sebanyak keperitan dalam menserasikan dua jiwa yang memiliki pelbagai perbezaan. Apa yang aku suka lakukan, abang tak suka. Dan ada perkara yang abang sentiasa lakukan, tapi aku tak suka. Dan aku akan rasa terlalu perit kalau abang tak suka dengan sikap aku yang mengguris hatinya. Abang akan diam, tidak berkata apa-apa. Namun aku faham dia tak suka. Diamnya itu membuat perasaan aku perit, pedih, sedih. Teruknya sikap aku hingga mengguris hati abang. Aku kena pujuk, didik diri aku supaya sikap yang negatif itu aku kikis perlahan-lahan dari diriku. Tapi, tak tahu le jadi ke tak setakat ini.

Sebenarnya, asas perhibungan sesama individu telah digariskan dalam Islam. Sabar, muhasabah, berubah kepada yang lebih baik, hormat menghormati, mengetahui dan menjalankan tanggungjawab masing-masing, saling bertolak ansur, dan banyak lagi telah digariskan oleh Islam. Malah ia sepatutnya dipraktikkan terhadap semua individu. Dan ia amat penting diadaptasikan dalam sebuah rumah tangga kerana di sini bermulanya pendidikan asas individu. Kalau suami isteri tak mengamalkannya, bagaimanakah anak-anak kelak boleh mempraktikkannya???

So, sama-samalah kita mengamalkan akhlak Islam terutama dengan pasangan kita dan umumnya dengan masyarakat sekeliling. Peringatan ini ditujukan khas untuk diri sendiri.

Buat tiga orang sepupuku yang akan melangsungkan perkahwinan dengan pasangan masing-masing sekitar bulan 6&7 ni, InsyaAllah honey akan memenuhi jemputan semua. Dan sediakanlah diri kalian dengan ilmu rumahtangga, emosi dan spiritual yang mencukupi. Doakau, semoga rumahtangga kita semua akan kekal hingga ke akhir hayat. InsyaAllah ditemukan pula di syurga kelak.

Kembali Bersua

Lama betul tak menulis. Kekadang tu, jenguk jugak blog ni. Tapi tak berkesempatan nak update, sama ada masa yang singkat atau takde mood nak mengarang.

Alhamdulillah, sekarang keadaan aku stabil. Aku punya selera makan dah bertambah. Makan sikit-sikit. Tapi cepat betul rasa lapar. Kembung perut tu biasa. Seksa jugak. Tak makan, lapar. Makan pulak, rasa sebu perut.

Dalam post yang terdahulu, aku ade kata aku nak bekerja. Tapi, nampaknya hasrat aku masih terkubur. Dan aku terus menjadi penanti setia di rumah. Pengurusan sekolah tak amik guru ganti. Takpe lah... Cuma yang aku takut, kehidupan aku memanjang di rumah akan menyebabkan aku menjadi seorang yang pasif, tak aktif, malas. Malah setakat ni, semangat aku untuk menulis disertasi master merudum. Baca dua tiga muka buku, berhenti tengah jalan. Bilalah aku nak siapkan master aku ni???

Sujud syukur

Setinggi-tinggi kesyukuran kupanjatkan pada Allah Yang Maha Esa. Nikmat yang Dia berikan terlalu besar dan tiada terkira. Segala kebahagiaan dan keindahan serta setiap dugaan hidup ini merupakan nikmat dariNya yang takkan dapat kita nilai dan selidik hikmahnya. Melainkan perlunya kepada kesyukuran yang tidak terhingga.

Pagi tadi aku pergi scan sekali lagi. Alhamdulillah, figure dalam komputer menunjukkan janinku sihat. Jantungnya berdegup dengan baik. Kedudukannya juga di tempat yang sepatutnya. Aku tak dapat tengok dengan jelas degupan jantung 'si kecil', almaklumlah rabun jauh. Tapi abang nampak. Abang kata gembira sangat bila nampak jantung tu bergdegup. Alhamdulillah.

Seperti kata-kata Kak Dillah yang dipetik dari website rakannya tentang proses pelekatan janin dengan dinding rahim, ma pun pernah cerita perkara yang sama pada aku. Doktor pun kata bleeding tu satu perkara yang normal. So, aku tak perlu risau sangat. Yang perlu aku lakukan adalah menjaga kandungan ini sebaik mungkin supaya 'dia' berpeluang meneruskan kehidupan di dunia hingga akhir hayat.

Mulai bulan tiga ni, aku nak kerja. Jadi guru ganti di sekolah abang. Orang lain, masa 3 bulan pertama ni ada yang sampai ambil cuti. Aku pulak nak bekerja. Itupun sebenarnya setelah aku mempertimbangkan aspek kesihatanku yang aku rasa berada di tahap yang terkawal. Rasa loya tu biasa. Tapi, taklah muntah 10 kali sehari. Setakat ni cuma sekali pagi dan sekali di awal malam. Alhamdulillah, ia tidaklah membuatkan aku lembik macam kain buruk. Lagipun kerja satu sekolah dengan abang. Kalau ade ape-ape, abang dekat dengan aku.

Terima kasih Kak Dillah atas saranan-saranan yang bermanfaat. Sekarang ni honey dok makan kuew teow tom yam kat kedai. Takdelah rasa mual sangat. Tapi takleh makan banyak-banyak. Terima kasih atas ucapan Kak Jah. Majlis tu buat kat rumah ke kat hotel? InsyaAllah honey akan datang. Kak Dillah balik sekali tak masa tu?

Terima kasih yang tak terhingga juga buat suamiku tercinta. Yang begitu mengambil berat tentang diriku, walau adakalanya kerenahku menguji kesabarannya. Honey sayang abang.

Rindunya

Rindu.... rindu sangat dengan blog ni. Biarlah mungkin tiada yang membaca, tapi aku rindu untuk menulis rentetan kisah hidupku. Suka... Duka... Moga suatu hari nanti, bila tua memperlihatkan diri, aku masih bisa membaca kembali kenangan-kenangan yang tertulis di dalam blog ini. Catatan ini buat diri sendiri jua pada siapa yang sudi membaca.

28 Januari 2006

28 Januari yang lepas, aku pergi Klinik Nik kat KB setelah period aku lambat seminggu. Alhamdulillah... Berita gembira yang amat sangat menguasai jiwaku bila aku disahkan mengandung sebulan. Masa dapat berita tu, aku gembira yang amat sangat. Sampai rasa tak tahu macam mana nak berhadapan dengan keluarga untuk mengkhabarkan kehadiran 'si kecil'. Haaa... itulah aku. Sedih suka simpan sendiri. Gembira pun tak terluah dek kata.

Beberapa hari selepas itu, kesukaan aku bercampur baur dengan keresahan dan ketakutan. Bukan resah dan takut untuk merasai kesakitan melahirkan 'si kecil'. Tapi ketakutan bagaimana kelak 'dia' membesar. Mampukah aku? Berjayakah aku mendidik 'dia' menjadi anak yang soleh dan solehah di dalam menongkah arus hidup yang semakin menghimpit jiwa? Takutnya aku, andai 'dia' mewarisi sikap-sikap aku yang negatif, yang kelak akan menyusahkan diri'nya' dunia dan akhirat. Takutnya aku!!! Dalam diam, munajatku pada Yang Esa, agar Dia mengurniakan aku kekuatan dan kemampuan untuk mendidik 'si kecil' kelak. Doaku moga 'si kecil' menjadi insan yang lebih mulia dari ayahanda dan bondanya.

4 Febuari 2006

4 Febuari menjelang. Aku dan abang telahpun kembali ke Triang setelah menghabiskan sisa cuti di KB dan Jerteh. Sekejap rasanya cuti kali ni. Rasa tak puas lagi melepaskan rindu dengan keluarga dan makan masakan mak sepuas-puasnya. Yelah, mungkin dulu, seminggu cuti hanya dihabiskan dengan keluarga di KB je. Kini, kenalah bahagi dua.

4 Febuari yang kusambut dengan ceria pegi itu bertukar mendung bila aku bleeding pada jam 10 pagi, lebih kurang. Aku panik. Abang pun panik. Aku terus baring tak bergerak. Abang ajak aku pegi klinik. Tapi aku taknak lagi. Tunggu sampai tengahari. Kalau takde darah dah, tak payah pegi. Bila petang, darah masih ada. Abang bawa aku pegi poliklinik. Dah tutup. Yang ada cuma pembantu perubatan. Dia qol doktor. Doktor kata takde apa-apa. Cuma rehat dan jangan buat kerja-kerja berat. Kalau hari Isnin still bleeding, barulah datang jumpa doktor. Alhamdulillah. Lega rasanya.

6 Febuari 2006

6 Febuari, aku tak pergi pun jumpa doktor kat poliklinik tu. Abang bawa aku pegi Klinik Rakyat. Doktor kata, berdasarkan jangkaan, kandungan aku dah masuk minggu ke 7. Dah boleh scan. Lepas scan, kata-kata doktor buat aku terpengong. Kata doktor, janin aku terlalu kecil (sarung ade, tapi tak nampak isi dan degupan jantung) untuk membuat sebarang keputusan. Macam 5 minggu je. So, ade kemungkinan dah gugur atau memang baru 5 minggu. Dia suruh datang 2 minggu lagi untuk scan sekali lagi.

Masa tu aku hanya senyap. Menahan sebak di dada. Tak tahu nak cakap apa. Abang pun tak cakap apa-apa dengan aku. Dia cuma menyampuk sikit sebanyak apa yang doktor cakap. Masuk je dalam kereta, bila abang start buka mulut dengan perkataan 'sabarlah...', air mata jatuh dari pipiku tanpa boleh ditahan. Hingga malam hibaku tidak tertahan. Bukan aku tak boleh terima kenyataan sekiranya aku keguguran, tapi semuanya ibarat menanti bom yang akan meletup. Tak tahu bila nak meletup. Dan tak tahu sama ada ia meletup atau tidak. Alhamdulillah, esoknya semangatku semakin pulih. Tiada lagi air mata yang menghiasi pipi.

Tunggulah aku 2 minggu. InsyaAllah, 19 Febuari ni aku pegi klinik sekali lagi. Alhamdulillah, aku ok sepanjang tempoh ini. Walaupun still bleeding sampai hari ni, tapi kuantitinya tak banyak dan takde sebarang kesakitan. Cuma rasa loya bertambah. Dah tiga hari berturut-turut aku muntah pagi dan awal malam. Semua makanan aku rasa tak sedap. Apatah lagi masakan sendiri. Bayangkan pun dah rasa mual. Tadi, makan nasi goreng tak sampai separuh, semua dah dimuntahkan balik. Tinggallah biskut yang jadi peneman. Cuma dua makanan yang tergambar di mindaku setiap hari. 1) Daging kicap yang mak masak. 2) Solok lada yang ma buat. Rasa tak sabar nak tunggu cuti sekolah bulan tiga ni.

Doakan agar segalanya selamat...